1月前
安徽省
记得第一次想提笔给你写封信的时候，是在六月份，那个时候你每天上班我在家里等宝宝下班，我突然在想等我毕业了之后你就一个人了会不会孤单，（不代表我不会想你啊，只不过我觉得我从小到大一个人习惯了，前二十五前的人生当中除了家人和朋友没有人在我的生命中留下很深的印记，也并没有什么不能分开的羁绊，一个人独来独往习惯了可能能够适应这种异地的生活）所以总想给你留点什么，最开始在3月份的时候买了一个平安福是那种自己锈制的超级漂亮的蓝色可以挂在很多地方，但是你也知道嘛，我们俩从三月多就一直天天在一起根本没有时间偷偷准备惊喜哎，本来计划的是520的时候送你，可惜实在是没有时间缝，不过我毕业带走啦，打算等下一个机会给你捏。再后来就是到了六月份想给你写封信塞到枕头里面，又怕你一个人在家触景生情太过于想我，哭哭啼啼的我也没办法哄你是不是，所以最后也没忍心这样。
-----------2026.7.2
其实我一直想写的都是一步一步爱上你的过程，刚好今天你想要冷静一下思考我们之间的关系，还记得第一次我们吵架闹分开的时候也是冷静了一天，现在想想那个时候更像是逃避，在等不开心的情绪过去然后再一起，其实从答应和你一起出去看电影的那一刻起我就没想过要分开，我们都是不希望随便开始一段感情的人，所以无论有多难过我都没想过和你分手。
把所有的聊天记录大概看了一下，好像是一步步又重新和你在一起了一次，我看到了九月份的时候我不停的试探，也看到了十月份你分享的模型，喂食的小猫，想到了那个时候无论大事小事都想要找你，似乎这样就可以一点一点靠近你，那个时候似乎还把你当作笨蛋小师弟，总是会欺负你，想到让你喊我起床喊我早点睡觉，当时你还不坚持喊我几天就不喊了，我还难过了好久，看到了我们第一次建立关系的时候我犹豫了很久想选情侣但是又担心吓到你，想到了我去面试的时候宝宝送我回来的时候在机场接我，偷偷告诉你其实我坐飞机还是很害怕捏，但是当时一想到宝宝在等我，好像也没那么害怕了捏，想到跨年的时候宝宝说以后想要每一年都可以一起过，就像是三毛书里的那个片段，但愿永远这样，再也不要有明天了，很幸福的时候总想要定格在那一刻，可人是动态的。也看到了宝宝非要说我们能不能走到最后就要看毕业的时候了，直到现在我也不懂为什么要看，难道不应该是一直很坚定嘛，再后来就是我们俩有了自己的小家，我们有了很多可以独处的时间，可以吃彼此都喜欢吃的东西，一起看各种类型的电视剧，玩很多很多到双人游戏，可是无论我们在一起了多久我都希望我们可以一直一直黏在彼此身边，这似乎并不是一个很好的象征，这代表着我对你的依赖已经超过了我的想象，我总说希望你和我在一起是快乐的，但似乎我和你在一起我更快乐一点。
记得刚开始和你在一起的时候更多是一种喜欢，有刚在一起的悸动也有一种虚无缥缈的做梦的感觉，你问过我是对每一个人都这样吗，其实最开始刚在一起的时候并没有什么深刻的体会，除了有一种好像特别喜欢你的感觉之外并没有非常切身的感想，直到我们在一起的时间变长，渐渐的我发现在你面前我可以做真实的我自己，可以展现自己最真实的情绪，渐渐我也开始学会依赖一个人，一个认识短短一年的人，对我而言信任一个人需要很久的时间，两三年也有可能四五年，这可能是一个冒险的决定，但是我希望你可以是我值得相信和信赖的存在。再后来我们又变成了异地，很多时候其实我都是靠着很快就能见到你的念头做一些事情，无论精神上崩溃或者身体上的不适我都觉得只要可以见到你或者和你聊一下天我就会觉得很开心，之前我给你说没有人想要异地，可是我明白如果想和你在一起异地就是没有办法避免的，你在我这里大于陪伴，于我而言即使要很久很久很久见不到你，我都可以接受，可能是我心思不够细腻，也有可能是在我预设的结局里面我们就是会一直在一起。只是当我写到这里的时候突然不知道于你而言你会做什么样子的决定。
看到你说我毕业离开银川那天你没有睡好觉，我突然会愧疚，因为那个时候各种事情混在一起，再加上我们太熟悉了，那天你早上你送我去车站的路上我对你的态度并没有很好，可能也有不想和你分开的情绪在里面，所以我很心烦意乱，你总说我走的时候我没有和你亲亲抱抱，也没有回几次头，因为我知道一旦这样我肯定会哭唧唧的，我不想让你很担心我，也不想让我们俩都很难过，其实特别特别舍不得你，但是暂时的异地都是为了更好的相处嘛，我也更能认清我对你的感情有多深。
写到这些，我差不多也要下班了，其实我也准备了两套想法，如果你想完告诉我你依然很爱我，愿意和我在一起，那我肯定会很生气的和你撒娇说一天了特别想你，如果你累了说要分开，我不知道我纠缠你是否还有意义，对我来说似乎单方面的坚持起不到任何的作用，我也不希望自己变成一个为爱发疯的人，可是无论怎么样我都会支持你的选择，只是在你之后我似乎没有勇气再开始一段感情了，未来的事情只能交给未来了，希望你永远幸福快乐。
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